Mark Zuckerberg : Le Cyborg en Sweat à Capuche

Chapitre 1 : Le gosse qui swipait avant l’heure

Mark naît en 1984 (pile l’année d’un roman flippant, coïncidence ?).
Très tôt, il apprend à coder plus vite que toi tu tapes ton mot de passe Wi-Fi.
À Harvard, il crée un petit site pour noter les étudiantes. Classe. Résultat : carton immédiat et gros drama.
De ce chaos naît Facebook, alias l’endroit où ta tante publie ses photos de chats avec des filtres moches.
Mark devient milliardaire en transformant ton envie de stalker en business plan mondial.

Chapitre 2 : Le mec qui ne cligne jamais des yeux

Toujours habillé en sweat gris, Mark a l’air d’un stagiaire coincé dans une réunion éternelle.
Son visage n’exprime aucune émotion connue de l’espèce humaine. Certains disent qu’il est un robot… et franchement, on a des doutes.
Sa passion ? Les conférences où il annonce des nouveautés révolutionnaires… genre changer la couleur du bouton « Like ».
Et son sourire ? On dirait qu’il a appris à sourire en regardant un tuto YouTube « How to human 101 ».
Bref, Zuck c’est l’ami chelou que tu invites pas à l’apéro mais qui, bizarrement, sait quand tu pars en vacances.

Chapitre 3 : L’empereur du Metaverse en carton

Un jour, Mark a décidé que Facebook, c’était trop 2010. Du coup, il rebaptise sa boîte « Meta ».
Son rêve : un monde virtuel où tu peux te balader avec des jambes pixelisées.
Le problème ? Personne n’a envie de porter un casque VR huit heures par jour pour serrer la main à des avatars sans genoux.
Résultat : milliards dépensés, métavers désert, et Zuck qui fait semblant que tout va bien.
Mais il insiste. Parce que Mark, quand il a une idée, il la lâche pas, même si tout le monde rigole.

Chapitre 4 : Le boss final des réseaux sociaux chelous

Aujourd’hui, Zuckerberg possède Facebook, Instagram, WhatsApp, et probablement ton agenda secret.
Il copie les features de TikTok plus vite que tu copies sur ton voisin en maths.
Il rêve de connecter la planète entière… surtout pour mieux te vendre des pubs de shampoing.
Certains le voient comme un génie visionnaire, d’autres comme un PNJ de GTA.
Mark Zuckerberg, c’est peut-être l’être humain le moins humain, mais c’est lui qui décide ce que tu scrolles à 3h du mat’.
Alors fais gaffe : pendant que tu lis ça, il est peut-être déjà en train d’ajouter tes données à sa collection Pokémon.